eva_nadu: (Default)


«я женщина! я просто слабая женщина!» -
кажется, стоит только признать это, и все встанет на свои места.

иногда даже говорю.
вчера вот – говорила, уговаривала себя.
почти убедила.

и все равно где-то червячком в глубине сердца шевелится – нет, дорогая!
у тебя нет ни одной отмазки – ты не пьяна, не больна и вполне дееспособна.
а значит, отвечаешь за все свои поступки и слова.

я и отвечаю – бессонными ночами, метаниями от бесконечного доверия к столь же беспредельной недоверчивости, от твердой уверенности – меня нельзя победить, до необоримого желания придти и отдаться на милость победителя.

и все так же безотчетно в ответ на всякое насилие извне моментально встаю в боевую стойку.
оскаливаюсь, вжимаясь спиной в угол - не заставляйте меня воевать! пожалуйста! защищаясь, я пойду до конца!

где тут, скажите, начинается сила и заканчивается слабость?


*

вдруг поняла, что очень устала.
самое время, я понимаю – впереди долгая зима, экономический кризис и объявленная неспособность дорогих мне людей держать удар.

и опять получается – кто первый встал, того и тапки.
и опять получается – если не я, то кто же.

*

весь вечер вчера просидела с глазами на мокром месте.

смотрела «Тот самый Мюнхгаузен».
ужаснулась, поняв, что впервые, пожалуй, в конце фильма не просто любовалась светлым образом главного героя, возвращавшего себе себя,
а с содроганием думала о том, как станет теперь жить Марта,
своими руками погубившая любимого.

великолепный выбор между - «предав, спасти» и «спасая, погубить»,
красивый режиссерский замысел, вдруг обернулся для меня осознанием бесконечной жестокости самого Мюнхгаузена.

знаменитое мюнхгаузеновское: «Не то!» - вдруг предстало совершенно в ином свете.
подумала, это же чистой воды шантаж! -
если любишь меня, убей!

и тут же о себе – что же с тобой случилось, девочка? ты перестала видеть красивое в трагическом?

да, приходится признать, я больше не умею этого.

*

я все больше жду от жизни тепла и радости.
и все больше хочется мне протянуть руки самым дорогим
и в ответ ощутить тепло их ладоней.
 
хочется света из глаз и твердой веры в то, что дальше всегда все будет хорошо.
хочется… господи, столько всего хочется!

и безумно, бесконечно страшно ошибиться – где ты, вера моя?

*

погоды стоят предсказанные – то снег, то дождь.
время от времени - ураганный ветер.
когда он в порыве гнева швыряет меня о землю.
я поднимаюсь,  конечно.
поднимаюсь и, как тот ежик, шепчу: 
я сильная! я очень сильная! просто очень легкая!

eva_nadu: (Default)

«Это печь,
А не яга,
Не нога,
А кочерга!»
С.Я.Маршак

- Вы знаете, - она поднимает голову. – Такого вот – кивает на бумажку на своем столе,- я еще никогда в жизни не встречала. Вы для меня загадка.
- Вы вторая, кто сегодня мне это говорит, - улыбаюсь.
Но где-то в глубине опять растет нехорошее чувство – страх.

По-дурацки не вовремя вспоминается маршаковское:
«В темноте увидел Петя:
Сверху смотрит великан.
Оказалось на рассвете –
Это старый чемодан».

Я не хочу быть загадкой.

И.А. очень мила. Она отвечает на мои вопросы, приветливо улыбается.
- Нет, ничего страшного. Не беспокойтесь. Просто непонятно, как так может быть? В моей практике такого еще не было.
Я улыбаюсь в ответ:
- Вы меня ничуть не удивили. Если  у кого-то давно не случалось необъяснимого, всегда зовут меня.
Она смеется.
- Мы разберемся, не переживайте!
- Я не переживаю.

Я вру, конечно. Очень даже переживаю. Я вообще чертовски «переживательная» особа.

Мне трудно видеть немощность стариков и слезы детей.
Я еще слишком хорошо помню свои детские страхи и уже прекрасно представляю, каково это – перестать быть сильным.

Мне нельзя читать новости – я моментально переношу чужие страдания на себя.
Скользнула взглядом по: «Мальчик погиб под обломками дома, приехав на сутки к бабушке», прочла: «Кирилл не хотел ехать, а я настояла» - и вот тебе, задрожали руки, забегали по затылку мурашки.
Как пережить это той, которая настояла?
Как вообще жить, зная, что каждый твой шаг меняет не только твою судьбу?
Как не стать тем ежиком, который «задумался, как дышать - и умер»?

- И.А., - я держу на лице самую очаровательную из улыбок, -  а, может, вот это быть из-за… ну, к примеру, неправильного режима дня? на нервной почве, в конце концов?
Она внимательно смотрит на меня:
- Вы мало спите?
- Я работаю по ночам.
- Вы много нервничаете?

Я пожимаю плечами – не знаю, как объяснить…
Она пожимает плечами – может быть.

- Если исключить все остальные возможные причины... Но для этого вам надо быть совершенным психом.
О! это как раз про меня!  - хмыкаю.
Она смеется в ответ. И мне почему-то кажется, что она мне верит.  

«В темноте увидел Петя
Человека у стены.
Оказалось на рассвете -
Это куртка и штаны»

Со страхами я борюсь с самого детства.
Терпеть не могу трусов и бесконечно борюсь с собой.

Сначала боролась со страхом темноты, воды, высоты.
Потом – со всеми остальными последовательно.

В детстве меня регулярно вытаскивали из темных комнат, за шкирку вытягивали с «седьмой глубины», как котенка, снимали с деревьев и крыш.
Теперь – самое время примириться с собой.

Самое время принять все свои внутренние противоречия, признать вечную необходимость выбора и ответственность за все, что делаешь.
Признать и перестать, наконец, всюду расстилать соломку.

А еще  - самое время научиться читать детективы, как истории для развлечения, а не как человеческую трагедию, и писать о любви, не примеряя на себя встречи и расставания.

И не шептать каждый раз, когда накатывает страх:

"В темноте увидел Петя
Ступу с бабою-ягой.
Оказалось на рассвете -
Это печка с кочергой".

А просто терпеливо дождаться рассвета.

eva_nadu: (Default)


Носить в себе океан – тяжело.
Он плещется внутри, давит на стенки сосудов, закладывает уши, иногда изливается многословием.

Вдруг однажды поднимается, подступает к глазам, обжигает веки – ни умолчать, ни сглотнуть.

- Ведь деревья, как и птицы, по весне, возвращаются, правда?
- Деревья? Конечно, возвращаются, дурочка! Все возвращается. Смотри, как за два дня все зазеленело.

И долго, задрав голову, смотришь в небо – только б не пролилось.

Смотришь, как распадается, а потом снова собирается в острый угол там, среди облаков, птичий клин.
И вязкая земля, вспухающая бурыми родинками кротовин, и этот клин в небе, и розовые цветы абрикосов – все так убедительно циклично.

Read more... )

eva_nadu: (Default)
Еду в метро.
Напротив сидит женщина с огромным пакетом.
Она сияет и то и дело заглядывает в пакет, сквозь который просвечивают три одинаковые коробки, на каждой из которых огромными буквами написано: «Vita»
Выглядит она игроком, только что в виде бонуса отхватившим три дополнительные жизни.

*

Стоим в кассы кинотеатра.
Над головами реклама предлагаемых к просмотру фильмов:
Читаем: «1612», «1814»...
Переглядываемся и одновременно произносим: «На «2016» тоже пойдем?»
eva_nadu: (Default)
Вот:

http://www.proza.ru/texts/2007/12/05/68.html

Вам для развлечения, а мне для пользы...
Написала я тут намедни рассказ.
Он, правда, еще совсем сырой, и я рассчитываю его переделать еще довольно заметно) 
точнее планировала переделать прямо вот-вот, а теперь начала понимать, что раньше, чем наступит Новый год, я навряд ли к нему сумею вернуться...  некогда(

иными словами, те, кому нечего читать, могут поразвлечься чтением рассказа. 
А сюда можно складировать критические замечания))

От сестрицы [profile] sama_po_sebe_47я уже наполучала вагон и маленькую тележку замечаний, за которые ей очень благодарна))
теперь с радостью буду благодарна вам))

Читайте и пишите, хотите сюда, хотите в Прозу, хотите в почту)) 
Приятного чтения)
eva_nadu: (Default)

вместе, парой, семьей могут жить какие угодно люди:
умный с глупой, красивый со страшненькой, интроверт с экстравертом.
он может увлекаться астрономией, а она - любить клубнику со сливками.
он может всем развлечениям на свете предпочитать пиво с друзьями,
а она – фигурное катание по телевизору.
и они будут жить вместе до наибриллиантовейшей свадьбы и даже будут счастливы.
  
но если первый всегда начинает описание своих пристрастий со слов «как же я ненавижу…»,
а вторая - со слов «как я люблю…»,
то эти - никогда, ни за что...

даже если он при этом горячо «ненавидит», скажем, подлость, а она  - бесконечно «любит» порядочность.

eva_nadu: (Default)

 любовь – как семечки в тыкве.
пока она жива, она прирастает к сердцу, живет там, пускает корни и дает ощущение, что ты живешь не напрасно.
ты думаешь, что живешь ради нее – этой такой многообещающей, внутри тебя.
ты для нее – питание, она для тебя – надежда.

она может вырасти во что-то огромное, прекрасное,
просто-таки во что-то невиданное может вырасти!
в большую, золотистую тыкву, к примеру)
живой - она может все:
скажем, может превратиться в карету и осчастливить очередную Золушку.

в ином случае,
выболев до язв, до дыр, до пустоты,
оторвавшись тромбом от сосудов,
она перестает быть связанной с тобой частью.

она остается внутри – а куда ей деваться?
она, как те же семечки, только в высохшей тыкве, звонко перекатывается в тебе россыпью
и ничего больше тебе не стоит.
и голос больше ничего не вызывает, и прикосновения нечувствительны.
теперь из нее можно делать что хочешь.
теперь из нее можно делать музыку.

eva_nadu: (Default)

или Творческий подход к продолжению заданного  

[profile] kamchatskaya флешмоба "про любовь"))


Долго отделывалась фотографиями. Слишком долго.
Молчала потому, что обнаружила в себе странное желание – говорить взахлеб, не потому, что есть что сказать, а потому что вдруг стало невозможно молчать.

 

*   *   *
Говорят, если голосить, когда требует организм, и при этом не забывать дышать, все пройдет менее болезненно.
«Кричите, женщина!»

*   *   *
Кричу!

*   *   *

Всю жизнь не даю себе разочаровываться.
По крупинкам собираю хорошее и не замечаю плохого.
Устала.

*   *   *

При этом не могу не признать,
Во всякой подлости, совершенной в отношении меня,
Есть частица и моей вины.
Я позволила думать, что со мной так можно.

*   *   *

Может, благодаря пониманию этого, я могу с уверенностью утверждать,
в моей жизни нет и не было никого, о котором я могла бы сказать: «я его ненавижу».

*   *   *

А что там насчет «люблю»?

*   *   *

Спросите себя - что такое любовь?
И вы поймете, что ответа на этот вопрос нет.
Я спросила…
Сижу теперь, бормочу: «Любовь это… любовь это…»
«Love is…»

*   *   *

Это ж все знают!
Любовь, это когда не можешь без человека жить!
Когда хочешь засыпать и просыпаться рядом.
Когда он тебе нужен… нужен… нужен…
Уверены, что это - не слабость? не инфантильность? не эгоизм?

*   *   *

Слово «любовь» затаскали до такой степени, что
очень часто не могу себя заставить его произнести.
Будто кто-то навесил на рот тяжеленный замок,
а ключ утопил в реке.

Полновесной замены этому слову, впрочем, никто не удосужился придумать.
Приходится доказывать делом)

*   *   *

Шептать:
«Я сильная! сильная! Я все могу!»
и понимать, насколько на самом деле временами слаба – не прямой ли это путь к психическому нездоровью?

*   *   *

Порой не пускаю внутрь себя сочувствие.
Иначе меня разорвет на части, как того хомяка…. или, как, ч-черт, его?


*   *   *

Не могу смотреть в глаза инвалидам.
Мне нечем им помочь.
Не могу смотреть в глаза «профессиональным» нищим,
прикидывающимся инвалидами.
Мне хочется их ударить.

*   *   *

Не могу жить вне людей.
Я слишком их люблю.
Мне трудно жить среди них,
Я от них устаю.

*   *   *

Бесконечно завишу от тех, кого люблю.
Значит  ли это, что «любовь» - антоним «свободы»?

*   *   *

Хорошо, когда есть хотя бы один человек, которому можно все и обо всем, не заботясь о красоте лица, языка, души.
Если их больше одного – это уже счастье.

*   *   *

Когда была маленькой, бабушка учила меня вязать.
Больших успехов в этом деле я не достигла.
Но одно запомнила навсегда – важно не только «лицо», но и изнанка.

*   *   *

А потому «спасибо» тем, кто своим существованием рядом позволяют, дают мне силы, максимально беспристрастно взглянуть на изнанку моей жизни.

eva_nadu: (Default)

Пообещала вчера 

[profile] mit_ra  поучаствовать во флешмобе.
Вот! Участвую))
Суть флешмоба вот в чем:
1. Вы отмечаетесь здесь в комментах.
2. Я выбираю 6 интересов из отмеченных в вашем журнале.
3. Вы рассказываете о каждом из них в своем журнале (или же, если хотите, в моем).
 
*шепотом*
если не хотите участвовать, но хотите отметиться в комментах – милости прошу))
только шепните мне на ушко – «не участвую, в ж… все флешмобы»)))))

 

[profile] mit_ra выбрала среди моих – эти шесть:
Франция, ливень, живопись, вкусно готовить, быть женщиной, "безумство храбрых".

Отвечаю))
Если я оказалась слишком многословной – простите))

*   *   *

Уф! Который день и в доме, и на улице – страшная жара.
Лень двигаться, лень работать, почти все - лень.
В такие дни находишь в себе силы только для одного -  лежать на золотистых, пахнущих полем, циновках и думать.
Лежать бездеятельно, в полудреме, путая воспоминания с мечтами, отчего мелькающие в глубине прикрытых глаз картины все больше обретают черты полузабытых воспоминаний.

Так мне и вспоминается…

1. Франция
Маленький домик с крытой соломой крышей, на кухне, под самым потолком развешаны косы золотистого лука, вверху пахнет розмарином, кервелем и майораном.
Пучки трав, привязанные к потолочным балкам, яркими зелеными пятнами сбивают золотую луковую спесь.

За окном – ливень. В саду мокнут цветы.
У самого окна стоит мольберт, на котором сохнет только что дописанная картина.
И я, в чем-то несуразном: тонких лосинах, с повязанным на бедра цветастым шелковым платком, - босоногая, с вымазанными масляной краской пальцами, собранными  в небрежный пучок волосами, колдую над плитой.

Франция – моя Родина.
Я помню, бабушка в черном с золотистыми искорками платье, усаживается в глубокое кресло, кладет на колени толстую книгу в бархатном переплете с изумительными картинками и, слегка склонив набок голову, читает по-французски сказки.
Я сижу у ее ног на маленькой, выкрашенной голубой краской, скамеечке, слушаю и одновременно разглядываю картинки.
То, что мне они видны «кверху ногами» меня ничуть не смущает.
Я еще не говорю по-французски, но прекрасно понимаю все, что мне читает Ба.

Позже, во французских книгах, я стану последовательно выбирать себе Его: сначала красивого, потом сильного, потом умного и, наконец, доброго.
«Усы и шпага – все при нем» незаметно уйдет на самый дальний план и затеряется в сгустившейся темноте.
На мою Францию хлынет дождь.

2 Ливень

Я люблю дожди - не унылые, трусливо прячущиеся за пеленой низких туч, бережно расходующие влагу, разбрызгивающие, растягивающие ее на месяцы, а сильные, гулкие, хлесткие.
Эти не утомляют сердце, не пытаются доказать, что так теперь будет всегда, не спорят с солнцем за право властвовать.
Эти приходят, проливаются и уходят. Они знают свои силы и свое время.
Они давно все себе доказали.
И летние, теплые и ласковые, и осенние, мрачные и холодные, - они одинаково вызывают уважение.
 
«Дождь смывает все следы», дождь – объединяет порой под одним зонтом малознакомых людей, сплетает их руки, волосы, соединяет губы.
Так малознакомые делаются родными.

Ливень и я – давние друзья.
Когда он приходит, стучит длинными тонкими пальцами по стеклу, я оставляю все свои дела и выбегаю на встречу с ним.
Он гладит меня по волосам, шепчет в ухо, омывает ступни.
Я стою, запрокинув голову и раскинув по сторонам руки.
Когда он уходит, я не испытываю сожаления.
Я знаю, он придет еще.
И это знание рождает покой и уверенность – все будет хорошо!
 
3. Живопись

Я пытаюсь обнаружить связь между моими встречами с дождем и желанием рисовать. Она определенно есть, но я не в состоянии облечь ее в слова.
Наверное, именно в такие минуты, когда мне отказывает способность говорить, я беру в руки кисть.
Живопись – только еще один способ общения с миром.

4. Вкусно готовить

В моем доме должно вкусно пахнуть.
Иногда мне кажется, это – главная причина, по которой я так внимательно отношусь к тому, что готовлю.
Запахи корицы, ванили, кардамона мешаются с запахами сохнущих под потолком трав.
И эти запахи дома – и есть часть моей жизни.
Без этих румяных маковых булочек, без готовящегося на вертеле каплуна, без огромных блюд с зеленью и овощами на столе – не было бы и моего дома.

5. Быть женщиной

Я странная женщина.
Я одинаково люблю одиночество и светские приемы, легко схожусь с людьми и при этом строго слежу, чтобы никто никогда не пересекал границы моего мира без моего ведома.
Я обожаю изысканную еду, но временами получаю удовольствие от запеченной в золе картофелины и печеных каштанов, что притаскивает в мой дом наш сосед – маленький Анри.
Он приносит их в бумажных кулечках, свернутых из листов прошлогодних журналов.
И подолгу сидит рядом со мной, смотрит на то, как я орудую кистью, жует крахмалистые  каштановые ядрышки и рассыпает скорлупу по дощатому, отмытому до белого, полу.
Я люблю дни, когда за окном льет, как из ведра, и с нетерпением жду, когда выглянет солнце.
Я люблю понежиться допоздна в постели и обожаю гулять по мокрой от росы траве и встречать рассвет.
Я смеюсь и плачу, я терпелива и порывиста, я могу выдержать любую боль, но безмерно страдаю от малейшей грубости.
Я странная женщина.

6. «Безумство храбрых»

Чтоб быть с такой женщиной, мало быть сильным.
Надо еще уметь «видеть небо».
С иным не могла бы быть я.

eva_nadu: (Default)

Вот, народ! Уезжаю!
Вернусь во вторник)) Скучать буду - ужас как!))))
А пока... вот, если хотите, можете почитать еще один старый рассказик - раз уж все равно ничего нового сегодня не напишу))

Те, кто его уже читал где-нибудь - уж простите)) Вернусь - исправлюсь))

* * *


Read more... )
eva_nadu: (Default)

Утро выходного дня началось как обычно.
Когда он поднялся, она гремела на кухне кастрюлями и что-то напевала себе под нос.
- Завтракать будем?
- Я не Кать, но завтра – обязательно будем, - привычно отозвалась она.
- Совесть есть? – лениво огрызнулся, стянул с тарелки кусок вчерашнего пирога.
- Не стоит. Она несъедобная. А вот чаю с бубликами – если хочешь. И вот… каша подоспела.

Бублики он не хотел. Кашу – не любил.
- Ни любви, ни желания, - буркнул.
Работать он закончил только к утру, поэтому решил, что, пожалуй, лучше всего ему будет – еще немного поспать.
И, ну ее - с ее бубликами и языковыми играми

Он прилег на только что сложенный диван и тут же захрапел.

Сон начался как-то нелепо.
Он ехал в автобусе.
Автобус как автобус, ничего особенного, если, конечно, не считать того, что мест для сидения в нем не было предусмотрено ни одного.
Автобус был битком набит людьми. И он, не сумев продвинуться вперед и найти себе место в глубине автобуса, продолжал висеть на подножке.

Ехать было неудобно и скучно. Поэтому он пялился в бычью шею впередистоящего и временами, чтобы расслабить мышцы глаз, переводил взгляд на плакат, прилепленный к окну.

«Постоянство – признак здоровья!»

- Вот-вот… И я читал, - зашептал ему в ухо довольно противный голос, - что стоять в сутки нужно не менее семи-восьми часов. Постоишь-постоишь, смотришь, и здоровья прибавилось!

Он дернул головой, и голос затих.
Он хорошо помнил, что ехал искать ее.
Вчера она еще была дома. Сидела себе за компьютером, работала. Чертыхалась, временами всплескивала руками и вопила – «Блин! Куда подевались умные и грамотные авторы?»
На что он резонно отвечал, что ум так часто приносит его обладателю горе, что просто не многие выдерживают.
Она вычеркивала и заменяла что-то в присланных ей текстах, и время от времени, рыдая от смеха, зачитывала ему особо "удачные" куски.

А сегодня… сегодня она куда-то подевалась. Он точно помнит, что смотрел и за столом, под ним, и на диване и даже свесился с балкона – удостовериться.
Нет, ее нигде не было.

И вот тогда он поперся на остановку и влез в этот чертов автобус – искать.

- Что? Хотел бы сходить в зоопарк? – протянул тот же самый, противный голос.
- Хотел бы, - зачем-то ответил он.
- Так сходи! – засмеялся голос и столкнул его с подножки на улицу.

Прямо перед носом возникли ворота зоопарка.
Справа начинались вольеры, а перед ними - большой бассейн, в который распоясавшиеся  посетители, счастливо смеясь, окунали безразличных ко всему сов. Те одинаково таращили глаза, одинаково разевали клювы и казались ему на одно лицо.

Он подошел ближе.
Над бассейном плавал воздушный шарик, на перламутровом боку которого было написано:
- Покупайте сов!

Вторил ему жизнерадостный голос аниматора с накладным бюстом:
- Купление сов принесет вам удовольствие. Только не забывайте – совы бывают опасны, поэтому купление должно быть защищенным!

- Так вот, что я хотел сказать… - продолжил голос, он же не стал отмахиваться, а, напротив, прислушался. – Я хотел сказать, что по последним исследованиям стоять неподвижно – очень полезно. При этом, правда, следует помнить, что стоять по направлению движения – выгоднее, чем против него. Так вы экономите вашу потенциальную энергию, что благотворно сказывается на процессе вышеупомянутого купления сов. Направления выдаются по месту прописки. Чем длительнее прописка, тем правее направление.

- Помолчи, - огрызнулся он и выбросил откуда-то появившийся в руке яблочный огрызок. – Дай посмотреть.
- Смотри – миролюбиво согласился голос.

Дальше, сразу за вольером с совами и бассейном, прямо посреди пешеходной дорожки был воткнут плакат:
«Слоняться вдоль вольера и заслонять животных не рекомендуется!»
ниже, от руки было приписано «скапление карается!!!»

В вольере, который стал ему виден только после того, как он вплотную подошел ко вкопанному в дорожку плакату, прогуливались большие животные с длинным носами и огромными ушами.
Ему пришлось признать, что приписка была сделана не напрасно…
В самом деле, в местах, где народ скапливался особенно интенсивно, животные вели себя менее миролюбиво, чем в остальных частях вольера.
Они время от времени набирали в длинные носы-шланги воду и окатывали столпившихся сверкающими на солнце каплями.
- Говорят вам – не заслонять! – выкрикнул находящийся в вольере с животными человек со стеком в руках. И прислонился.

- Подумаешь, - прошептал муж редактора. – Обычные слоны!
И с ужасом заметил, как у слонов на лобных выпуклостях стали прорезаться рога. И они как-то очень знакомо замычали.
- Кто??? Кто? – завопил человек со стеком. – Кто их обычил?
- Какой идиот?.. - хотел было воскликнуть муж редактора, но промолчал и пошел от – от вольера, от прорезавшего воздух мычания, пошел по направлению… в общем, опять направо пошел.

Он шел.
Где-то вверху колыхались белоснежные облака, к которым вела выкрашенная недавно, еще пахнущая синькой, синяя лестница.
Лестница заканчивалась табличкой: «Облакачиваться запрещается».
Похоже, новые правила грамматики уже вступили в силу, - безнадежно выдохнул муж редактора.

Чуть дальше, еще правее, стояла клетка, на решетке которой он обнаружил надпись: «О без Яны»

В клетке и в самом деле кучей валялись похожие на разноцветные бублики «О»
- А Яну не видели? – спросил он у убиравшей клетку женщины.
- Ян не завозили, - буркнула она и сдвинула шваброй бублики. – Вот, чуть дальше, пожалуйста, прекрасное сообщество: уж, его зам и ёж по имени Невтерп. А Ян – нет, нету!

Муж редактора досадливо топнул ногой и проснулся.
Жена по-прежнему гремела на кухне кастрюлями.

- Ты нашлась, - счастливо засмеялся он, обнял ее за талию, прижал к себе.
Она отодвинулась немного, отстранилась.
- Я не наш-лась, я мы-лась.
- Ладно. Мылась – так мылась. А что у нас сегодня на обед? – спросил.
- Борщ с пампушками, - ответила она и, не сумев придумать ничего к слову «обед», улыбнулась, покачала головой. – Зануда. Такую игру поломал.

eva_nadu: (Default)

идти в июле под листопадом  - больно.
будто оказался нечаянным свидетелем чьей-то преждевременной смерти.
тополиные, липовые, ивовые.

дворник безучастно сметает их в кучки.
он привык,
как привыкают хирурги, что до старости доживают не все.

и ты вдруг думаешь, что можешь не успеть…
до осени.

привычно отвечаешь улыбкой  прохожему –
он еще не знает, что уже знаешь ты.

украдкой оглядываешь себя с ног до головы -
да, можешь не успеть.

никогда прежде не думала? -
лето же.

а оно – вот уже, осыпает желтыми листьями
и улыбается виновато.

и зеркало – фиксирует вертикальную морщинку между бровями
и, кажется, тоже улыбается:

что, девочка моя? осень разглядела?
не ждала - не думала?
спеши теперь! тянись!
спинку, шею, губы  
растягивай, вытягивай.
тянись.

и, ради Бога, перестань оглядываться.
читали же тебе в детстве сказки!
оглянешься – окаменеешь.

а ты, дурочка, сколько лет,
на каждом перекрестке,
у каждой развилки,
высекала на камнях пометки:
«налево пойдешь – коня потеряешь!»
привязывала к ветвям ленты с волос,
разматывала клубки…

а он шел другой дорогой
и ничего этого не видел.

а тебе теперь и промолчать трудно,
и говорить – незачем.

*  *  *
чтобы осознать это, надо было,
чтобы летом начали осыпаться деревья.

eva_nadu: (Default)

«Мы переезжаем, у Полины (8 лет) – трагедия, она не хочет расставаться со своим маленьким приятелем Пьером, который живет в нашем дворе.

Полина (в отчаяньи заламывает руки): Пьер! Мой Пьер! Мой любимый, драгоценный, маленький Пьер! Я этого не переживу!
Я лежу на кровати и читаю, вернее, пытаюсь читать рукопись.
Я: Полина, это смешно.
Полина: Я люблю его. Если я его покину, мы умрем оба!
Я: Откуда у тебя такие смешные идеи?
Полина (совершенно успокоившись): Это все телевизор! Для детей он очень вреден». Ф. Малле-Жорис "Бумажный домик"


Вот здесь, как вы понимаете, развилка.
Та самая, про которую – «направо пойдешь  - коня потеряешь…»
Можно поговорить о вреде телевизора (а что о нем говорить, говорено-переговорено тыщу мильенов раз), а можно – о любви а что о ней говорить...
Как женщина, которой теперь совершенно нечем заняться, я выберу, разумеется второе.

Да, вот как-то так обычно и происходит. Сначала мы думаем точно так – «если я его покину, мы умрем оба!».
Потом начинаем думать - «если я его покину, я умру».
В конце концов, приходим к мысли, что никто-таки не умрет.

Ну, да… Будем время от времени просыпаться в слезах – это я, разумеется, о нас, о девочках, - если вдруг наш собственный «любимый, драгоценный…Пьер» ненароком приснится нам, будем вздрагивать от телефонных звонков и всякий раз, подняв трубку и послушав тишину, станем думать, что, конечно, это он не сумел справиться с собой и позвонил, чтоб услышать наш голос.
Мысль о том, что это просто плохо работает телефон, нам в голову не придет. А если и придет, то  - поганая метла всегда наготове.
Ведь мы точно знаем, допускать мысль, что нас забыли и не любят – нельзя.

Конечно, внешне ничего не изменится – мы ведь сильные. Мы легче терпим боль и дольше живем. Мы умеем думать сразу о многом, решать многочисленные проблемы разом и из ничего готовить вкусные салаты.

Мы умеем все, поэтому мы так же будем жить и работать. И даже, может быть, придет время, когда, подняв трубку и услышав родной голос, зовущий нас куда-нибудь в кино, на последний ряд, мы найдем силы сказать «нет, дорогой, спасибо, этот фильм я уже видела».
И, может быть, у нас даже не дрогнет голос.

Но всегда в нас будет жить маленькая Полина, заламывающая в отчаяньи руки – «если я его покину, мы умрем оба», потому что для них, для мужчин, «это смешно», а смех, как известно, продлевает жизнь.

eva_nadu: (Default)

А шел снег…
И раздирала душу музыка - не по-волчьи, огрызаясь и причавкивая, а как клещ, медленно, но неотвязно.

Мужчина за соседним столиком старательно запихивал в рот кусок за куском. И время от времени поднимал на меня усталый взгляд. И я не могла понять, от чего он больше устал – от снега за окном или от этих нескончаемых кусков торта.
И кофе он пил с заметным отвращением. 

А я вертела в руках ручку и смотрела на темный экран мобильника.
Он – был моим колдовским яблоком, которое следовало бы давно пустить вкруг по блюдцу. Чтоб увидеть.

*  *  *

Когда-то в отрочестве, перемежая «Овод» «Поющими в терновнике», чувствовала себя несчастной оттого, что не было рядом со мной такого, в черной сутане, высокого и умного, чтобы бежать к нему, задыхаясь от всего того что переполняет сердце, чтобы склониться к его руке, прошептать «падре», прижаться к ней губами и почувствовать теплую ладонь на голове – все будет хорошо, девочка моя! Все идет так, как и должно идти.

И, разумеется, не было в этом ни на йоту религиозности. Одно только желание – пусть он будет сильным и всепонимающим.
Всепонимающим и всепрощающим, как ему и положено.

*  *  *

А снег все шел. Манной небесной осыпал прохожих, а те отчего-то совсем не выглядели счастливыми.
Кафе вдыхало в себя облепленных снегом и замерзших, а выдыхало позже – сытых и умиротворенных.
А я сидела у окна и писала на листочке: «И люди идут вереницей…»
А прямо перед витринным стеклом сидел вислоухий рыжий пес и рисовал черным носом на стекле то растущее, то сжимающееся в точку облачко.
И смотрел мне в глаза.

А я чувствовала себя предательницей - предательницей его, этого мерзнущего бродячего, и себя.
Мне бы встать из-за столика, втащить рыжего за загривок в переполненное кафе и накормить горчащим тирамису. И допить, наконец, этот чертов кофе со вкусом бургундского. И обнять пса за шею, и вдохнуть пахнущую детством мокрую собачью шерсть.
Мне бы шагнуть, куда хочется, чтобы не было причин потом говорить себе – мне жаль.

Но проще оказалось улыбнуться усталому мужчине и написать на клочке бумаги:
«Давно мечтала посидеть одной в кафе. Пить кофе, смотреть на улицу, слушать музыку.
Оказывается, это грустно…»

И шептать бессмысленные мантры, и записывать их. И вспоминать детскую мечту о сильном и всепонимающем в черной сутане.
И слышать – все будет хорошо, девочка моя, все идет так, как и должно идти.
И думать, как все эти мантры выглядят со стороны? - наверное, глупо.
Наверное, глупо. Но – что поделаешь, подумала я и дописала:

«Давно мечтала посидеть одной в кафе. Пить кофе, смотреть на улицу, слушать музыку.
Оказывается, это грустно. Слишком много снега, музыки и одиночества».

А мужчина с темными усталыми глазами допил кофе, доел торты, кивнул мне, прощаясь.
Наверное, ему тоже показалось, что музыки – слишком много.

А пес ушел. И правильно сделал.

eva_nadu: (Default)
Людей с сильно развитой логикой (читай "мужчин") - очень уважаю.
Тех же самых (с сильно развитой...), но неграмотных - опасаюсь))
Наверное, боюсь, что когда-нибудь они меня убедят!)))

Получаю на днях письмо, в котором написано.

"Я ему быстренько абрисовал сложившееся положение..."
Я, недолго думая, отвечаю: "абрисовал" - от слова "абрис"?

И, уже отправив письмо, понимаю, что сама заманила себя в ловушку, потому что много лет назад (ну, лет 7 уже - точно как) этот же самый человек с моей "работы", ответив на вопрос кроссворда "самая маленькая птичка" - "калибри", долго возмущался неграмотностью составителей, потому что буква "а" никак не вписывалась в слово-пересечение))

После того, как я, отрыдавшись, спросила: "Витя, ну, почему "кАлибри"?", ответил с достоинством: "Дурацкий вопрос. Потому что маленького калибра, конечно".

И если б можно было заподозрить, что он шутил!!!
eva_nadu: (Default)
В дальнем углу стоит кадка с чахлой пальмой. Под пальмой – кожаный диван. Там – уголок ожидания. На диване сидят люди со скучными лицами. И пальма время от времени стряхивает на них кору, как перхоть с плеч.

И я там сидела вчера. И думала, что вот пальме этой - надо много солнца, много тепла и света, а она согласилась жить в кадке. И зрелище от этого она являет собой грустное.

Многие люди – те же комнатные растения. Они тоже довольствуются кадками. И никогда не видят себя со стороны.
eva_nadu: (Default)

«Господи, ты старше, ты мудрее, ты должен уступить!» (с) «Тот самый Мюнхгаузен»

«Бог мне свидетель, я солгу, украду, убью, но никогда больше не буду голодать» (с)
«Унесенные ветром»

Женщины любят давать обещания.
Они делают это каждый день. Они дают обещания себе. Иногда - Тебе. Иногда – по два раза на дню.
«Я никогда больше…» - говорят они.
«Бог мне свидетель, я солгу, но никогда больше не дам в руки мужчины такого оружия, как знание…» - говорят они, не замечая, что Ты давно отвернулся. Тебе надоело быть свидетелем женского малодушия?
Разворачивайся обратно. Не знаю, как остальные, но я устала обещать.
Нет – я не солгу. Лгать унизительно.
Унижений в жизни хватает и без этого.
Я замолчу.
И не смейся! Я знаю, что это трудно.
Доверять легче, чем обороняться. Любить легче, чем ненавидеть. Отдавать легче, чем получать.
Я не солгу, потому что лгать гадко.
Я просто замолчу.
Но если бы Ты знал, насколько давшая обет молчания женщина может быть опасна для общества, Ты бы все сделал так, как я хочу!

eva_nadu: (Default)
В горизонтальном солярии чувствуешь себя Спящей Красавицей.
Только гроб этот более комфортабельный, чем прежний, хрустальный. Этот - с подсветкой и отоплением.
Лежишь в нем и ждешь, когда явится принц и разбудит тебя поцелуем. Не дождавшись, поднимаешься.
Что поделаешь - оплата за "ожидание" поминутная.
Все изменилось, а принцы, как были медлительными, так и остались.
eva_nadu: (Default)

Этот пост - только отражение моего сегодняшнего настроения))
Вообще-то написано это давным-давно. Так... - отрывок из того "не знаю чего", которое, наверное, так навсегда и останется "не знаю чем") 
Смешно сказать - отрывок из отрывка)))) Ничто из ничего.
Но именно он сегодня тютелька в тютельку отражает мое теперешнее... хм... философическое... настроение. А мне отчего-то безумно хочется им поделиться))
Поэтому я все-таки его вывешу... Если вам покажется, что этот пост - не для ЖЖ, ну, простите)) Я и писала его не для этой страницы.
А если кому-то из вас это настроение вдруг покажется близким, мне будет приятно))

 "Мир мой..." 

"Среди картин, которые хранит наш разум, есть такие, которые никогда не могли бы иметь к нам, настоящим, ни малейшего отношения, будь мы только тем, чем являемся сегодня и сейчас.
И, тем не менее, они – часть нас самих. То, чего мы не знаем, но знать должны бы, будь мы чуть более способны к познанию, чуть менее зависимы от установленных кем-то правил и предрассудков, чуть более готовы принять то, что может дать нам окружающий мир. Я уверена в этом так же, как и в том, что я - это я.
- Чудовищно, насколько мы плохо разбираемся в том, что нас окружает, - горестно восклицала, впадая в патетику, моя приятельница.
- Боже, как мы порой глупы и никчемны… - заламывала руки другая. - Мы не знаем, что такое – этот мир. Не знаем, что такое наши мысли, наши чувства. Собственно, мы ведь ничего не знаем о самих себе!
Я когда-то сокрушалась вместе с ними. Сокрушалась до тех пор пока не поняла: бесконечность дана нам для того, чтобы научить нас принимать и то, что недоступно нашему пониманию.
Знание – орудие, интуиция – все остальное.

*   *   *
Я сделала первый шаг. Я признала, что все, что есть во мне, все, что являет мне временами воображение – есть результат слияния меня настоящей и той меня, которой я никогда не знала. Той, что жила в другой стране, в другое время, в другом мире. Той, которая видела больше меня, которая успела прочувствовать сильнее и пережить острее. И хвала ей за это!

eva_nadu: (Default)
След самолета в небе – как будто кто-то полоснул лезвием по холсту, по такой мирной, пасторальной картинке – розовый восход, синее озеро, кудрявые овцы.

Profile

eva_nadu: (Default)
eva_nadu

November 2012

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 16th, 2017 05:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios